Como não dizer “FODASSE”?

A minha mãe acha que eu talvez me tenha excedido na utilização da palavra “FODASSE”.

O Gil torce o nariz, mas aguenta, afinal prometeu ao padre que era para o bem e para o mal.

Eu não a digo tantas vezes como a escrevo, e até a escrevo com floreados, tipo FODASSE, F***assseee! Fuck! Fónix e Fogo é FODASSE camuflado, nem vale a pena virem dizer que não.

Mas haverá neste mundo coisa mais libertadora de tensões acumuladas que um bom e velhinho “FODASSE”?

CriaaaaaaaaanÇas para o banho! Já vou… Venham lá! Já vou… Não me estão a ouvir a chamaaaaar? Já vooooooou… Ráaaaaaapiiiiiiido! Já vooooou… E eu aos gritos! É já! É AGORAAAAAAAAAAAA! ARRRRRRRRRG! VENHAM JÁAAAA! Já voooou… FODASSE, FODASSSSSSSSSE, meus! Já vooooou… Por esta altura já me descabelei já grunhi 20 fodasses (OH pessoas puritanas as crianças não ouvem os meus fodasses, calma! Sou uma besta, mas uma besta discreta, quase chique!).

Vá, venham lá! Dispo uma, dispo duas, mega cocó, ah tudo bem estamos no sítio certo vai correr tudo bem… FODASSE! FODAAAAAASSSSSSE! Em segundos a sucessão de acontecimentos vai ao mesmo ritmo que os meus fodasses em versão “***asssses” (para que criancinhas imaculadas não percebam!) É bonito de ver! MEGA cocó! Dodots de emergência (que cá em casa os rabos lavam-se com água e sabão que é a única coisa que funciona!) acabam… mega cocó e o último dodot… fico assim: meio dodot pendurado com o pacote agarrado eu a agitar o dodot para o libertar, a criança a espernear,  eu a ver o mega cocó a ameaçar tudo, TUDO! A outra criança meio despida a gritar que quer fazer xixi, a água a correr, a correr, o cabrão do Passos a aumentar as contas de tudo! Portugueses e Portuguesas estamos numa época em que… Vai-te foder Passos! Eu a ver a conta da água ao final do mês, eu a agitar o pacote dos dodots e aquele inferno de cola e humidade, o dodot agarrado ao pacote, o último dodot,  eu a limpar rabos com o pacote dos dodots em vez do próprio toalhete! Querooooooooooo fazer xixiiiiiiiii! Vai-te foder Passos! A água a correrrrrrrr! FODASSE! FODASSE! Querooooooooooo fazer xixiiiiiiiii! Lá enfio como posso as duas crianças na banheira! O cheiro da fralda! A água a correr! Ligo o chuveiro! ARRRRRRRRRGgggggggggg! Mega chuveirada em cima de mim, toda molhada! Crianças a rir, mãe aos gritos! TUDO MOLHADO! A conta da água! Vai-te foder Passos! Eu não quero lavar o cabelo! Ai que me estás a magoar! Tenho shampoo nos olhos! Aiiiiiiii cuidado com o chuveiro! Tudo molhado! Esfrega uma criança! Esfrega outra! Banho tomado! FODASSSSSSSSSSSSSSSE Pá! UFA, meus!

Ufa? Assim que termina a sessão caseira “manter uma família feliz, lavada e alimentada” e finalmente descansar os ossos no sofá, volta à carga: “Portugueses e Portuguesas… blá, blá, blá… Segurança Social, saúde, educação, 4 milhões…”. FODASSE! Vai-te foder Passos!

Serão fodasses a mais? Hum, acho que não!

Ai, pessoas! Se está mau, nem sei como ainda pode ficar! F****dassssssssssssssssse!