É pêlos é!

Pêlos, grandes, pelas pernas fora. Uma perna branquinha, tipo leitão, com pêlos. Tantos que já me passou pela cabeça fazer o que se faz aos leitões e criaturas peludas. Chamuscá-los. Ora aqui está uma mega ideia. Uma ideia peregrina e pertinente. Chamuscar pêlos. Era num instantinho, tipo quaisquer 5 minutos seria o suficiente, indolor, sem grandes parafernálias e um processo limpo. O cheiro aguenta-se, nem tudo pode ser perfeito.

E era tudo a eito. Pernas, virilhas, buço, axilas e o que mais fosse. Chamuscamento geral! É adquirir o maçarico e lá vai disto. O cheiro a porco assado aguenta-se mulheres! São milhares de anos de escravidão feminina em prol da beleza, não venham agora com mariquices: “Ai o cheiro”!

Ao pensar nos pêlos dou por mim a divagar sobre diversos assuntos de extrema relevância na vida de uma mulher moderna que necessita de mais tempo para si e de ideias mega espectaculares para poupar tempo e dinheiro. “Qu`isto é que vaiiiiii uma crissssssssssse!”

Ginástica? Mulheres soltem a “FAME” que há dentro de todas vós e em vez de estacionarem o carro em frente ao local de trabalho ou de saírem na paragem mais próxima, decidam-se pelo local mais afastado e vão aos saltinhos. Para isso têm que levar uns sapatos extra, e saltitem até ao emprego. FAAAAAAAAAME, I´M GONNNNNNNNNA LIVE FOREVER! I´M GONNA LEARN HOW TO FLYIIIIIIIIIIIIIIII! Isto é milagroso! Larguem as crianças nos colégios e escolas mas subam e desçam as escadas em modo personal trainer… 1, 2, 3… é 1… é 2… é 3… Oh YEAH Pessoal! Bora lá, pessoas! 1, 2, 3… Inchaaaaaaaaaaaa…1, 2, 3! Bonito, bonito era irromper colégio dentro e atirarmo-nos para o chão e começar uma sessão de flexões e agachamentos e 1, 2, 3… Inchaaaaaaaaaaaa…1, 2, 3! (o pior era o mail urgente e enviado para o pai da criança: “…estamos em crer que a mãe da sua criança já não está na posse de todas as suas faculdades… reconhecemos-lhe alguns sinais preocupantes, talvez um esgotamento, talvez se trate apenas de um episódio único…).

No supermercado! Qualquer embalagem com mais de 1Kg serve na perfeição para levantamento de pesos! Cima, baixo, pacote de arroz, lata de feijão, sacos de areia para os gatos, cima, baixo, cima, baixo… nunca mais estar nas filas seria desperdício de tempo!

Ai! O tempo! Voa! 24 Horas não chegam para metade do que temos para fazer! Falta a energia, falta a vontade, os minutos passam, as horas voam… e depois sobram as como eu… gordinhas, peludinhas, cabelinhos em modo tufo, unhas assim a modos que sei lá! A badocha a crescer e a instalar-se sem piedade… nem para correr rua fora… Psssssssst Pssssssssssst! Acorda pá! A adormecer em qualquer lado onde se encoste a cabeça por segundos! Se um dia souberem de uma mulher que roncava de cabeça encostada ao parquímetro pode muito bem ser que seja eu! Psssssssst Pssssssssssst Acorda pá! É que já acredito que possa ser em qualquer lado, uma sesta de 3 segundos, no talho entre atendimentos, na secção dos produtos lácteos, na bomba da gasolina entre abastecimentos, 3 segundos e uma sesta… ah! Era já! Psssssssst Pssssssssssst Acorda pá!

Posto isto, caras pessoas, todas as sugestões de como ganhar tempo e aproveitá-lo da melhor maneira, serão (super-hiper-mega) bem-vindas!

E nem vou falar de cenas de terror, de pesadelos em Elm street, de cenas de faca e alguidar… de tarefas domésticas! Esse pesadelo, esse horror, esse atalho para a demência precoce! Essa “CATANA” que corta qualquer boa disposição! Catanada sem dó nem piedade era no monte da roupa suja! Golpes de Shaolin em qualquer monte de cotão! Precisão de espadachim de vassoura na mão! Oh Yáaaaaaaaaaaaa!

Maçariiiiiiiiicooooooooooo! Tragam-me o maçariiiiiiiiiiicooooooo! E começo logo pelas minhas pernas peludas!

(A palavra pêlos leva acento circunflexo ou eu estou enganada, é que sem parece tão estranho… o corrector do meu Word não deixa, mas como eu quero é que o corrector do word vá BARDAMERDA mais o acordo ortográfico, QUE SE LIXE, escrevo com “chapelinhu”!)

Hã? Hã? Ah sim, agora vou trabalhar! Inté, caríssimos!