Mão chapinha, dedo escova!

Caras amigas, isto interessar-vos-á.

Estou em fase de mudança capilar. Fartinha que estou de usar o ferro para alisar e domar a minha farta juba, estou decidida a avançar com um desses alisamentos tão em voga.

(Nota da redacção: Efeito Juba na cabeça da Julieta – qualquer coisa entre o tufo e o emaranhado de cabelos, nunca encaracolado, nunca liso, sempre o entremeio, sempre volumoso! Nem para curto, nem para comprido, sempre para “mulher das cavernas”!)

Então que comecei a pesquisa. Falei com amigas e já me decidi pelo sítio.

Sendo eu esta pessoa com tendência para momentos félinicos e com um pé sempre noutra dimensão, uma simples ida a um salão de beleza nunca é uma simples ida a um salão de beleza. Só o nome salão de beleza já dava para estar aqui horas a debitar assunto. Adiante.

Fui. Estranhei a porta fechada. 40 graus na rua deixaram-me mais tranquila. Entrei. Um salão grande com bastantes clientes. Óptimo. Um cadeirão em forma de mão. Hum… Eu não o escolheria mas tudo bem. Um aquário com aqueles peixes devoradores de peles secas, blhac, blhac, mas qualquer dia sou menina para lá pôr os pezinhos. E a Bíblia escancarada, aberta num qualquer salmo. UPS! Qué lá isto? E em gigante, escrito numa parede, “Deus é Pai” … ou grande ou lá o que era! Ui, ui, ui, onde é que me vim meter? É que este salão está mesmo pertinho da IURD, na Alameda… não sei, mas eu e anjos e padrinhos e sessões “sai prá lá diabo” e “ eu era a maior cabra mas depois conheci jesus”, com todo o respeitinho somos água e azeite, água e azeite!

Bom, mas se têm lá a Bíblia devem ser bons, boas pessoas, irmãos né? Avancei.

Depois de um teste ao Ph do cabelo, veio então o técnico dos alisamentos aconselhar-me o tipo de alisamento indicado para a minha juba desgovernada. O homem não podia ter mais caracóis, mas enfim, pode não achar graça a cabelos lisos ou então é mais uma vez o universo a dizer-me foge, foge enquanto é tempo! Sabem pessoas, é que eu tenho uma teoria: antes de serem atendidas por um cabeleireiro/a  REPAREM, S.E.M.P.R.E , sempre, sempre, no cabelo da criatura… comigo já deu merdunfa capilar à conta de cabeleireiras com cabelos de mise e madeixas manhosas, quem avisa! Mas isto é sempre “faz o que eu digo não faças o que eu faço”, não é? Ah pois é. Portanto lá fui eu, toda confiante ouvir o sósia do David Luís do Benfica (sei umas coisas e considero-me do sporting, apesar de odiar futebol… estranho!). Ai adiante…

- Poiseeee entãaao, o mais indicado pru seu cabêlo é o alisamêeeento a laserrrre…

- Ah sim? E como se processa? (Bíblia, Deus é grande, técnico brasileiro, claro!)

- Poiseeee entãaao, blá, blá,blá… mimimimi… blá, blá, blá! E não esqueceeeee  SEMPRE que lavar não AMASSA, NÃO AMASSA , faiiiiz assim MÃO CHAPINHA, DEDO ESCOVA, MÃO CHAPINHA, DEDO ESCOVA!

O  técnico, com cabelo de cachinho farto (tradução tuga: caracóis aos molhos!) agarrava no monte de caracolinhos da sua cabeça e a cada questão minha:

- MÃO CHAPINHA, DEDO ESCOVA, MÃO CHAPINHA, DEDO ESCOVA! Não vai esquecerrrre! MÃO CHAPINHA, DEDO ESCOVA, MÃO CHAPINHA, DEDO ESCOVA!

O homem não se calava, e gesticulava, e gesticulava, acho mesmo que se lhe perguntasse as horas a resposta ía ser: MÃO CHAPINHA, DEDO ESCOVA, MÃO CHAPINHA, DEDO ESCOVA!

Ah se eu tivesse lata, tinha-lhe dito: Sai prá lá coisa ruim! Sai prá lá! Só não me vai pôr careca, meu chapa!

- MÃO CHAPINHA, DEDO ESCOVA, MÃO CHAPINHA, DEDO ESCOVA!

Portanto amigas: Cabelo no meio das palmas – efeito ferro; Dedos a passar nos cabelos – efeito escova! Que é para manter o efeito por muito tempo, isso e mais uma fortuna em shampoo, e creme e mascara!

Este post continua, que eu agora ainda só estou na fase hidratação, só na próxima semana avançarei com o tal do “alisamentuuuu a laserrrre”!

Claro que estou em nervos e a acreditar que ficarei careca e a desejar a minha juba de volta, mas não descanso enquanto não experimentar!

Portanto miúdas ( e a miúdos interessados nestes temas), já sabem, MÃO CHAPINHA, DEDO ESCOVA, MÃO CHAPINHA, DEDO ESCOVA! Não amassa! Não amassa!

(continua…)