Chamuça Com ¼ de Leite Vigor

Não suporto gordura, do tipo passar com os dedos em alguma coisa e sentir algo pastoso e pestilento nos dedos, ARGGGGGGG! Persigo ferozmente qualquer vestígio de gordura na minha cozinha, tanto que no início de casada, ainda sem filhas, o meu sogro era capaz de jurar a pés juntos que eu nunca tinha usado a cozinha, o que implicava estar a tratar mal seu rico filhinho (!) Não, eu conseguia alimentar-nos e ainda limpava a cozinha até ficar um brinco! Manias!

Vestígios de nódoas deixam-me nauseada, começo logo a divagar à volta do que possa ter sido a causa da nódoa e, dependendo do local, vou empalidecendo até quase desmaiar de tanto horror!

Sou uma mete nojo assumida!

O meu pior momento, no qual pensei que desmaiava em público e vomitaria as cataratas do Niágara, foi há uns anos na Universidade, durante um intervalo, em que fomos ao bar. A acompanhar-nos o Professor mais pestilento da história, usava fato, sempre amarrotado, com nódoas nas camisas amarelas de porcas, porque havia vestígios de um dia terem sido brancas, o cabelo oleoso, reluzente, enorme, barrigudo! O tipo encosta-se ao balcão e vá de começar uma conversa comigo: “Então ó Julieta diga-me lá… Nham NHAM nham… o que pensa fazer… Nham NHAM nham… e bláblá… Nham NHAM nham!

A minha cabeça começa à roda, os meus pés com os dedos fincados bem fundo no sapato, a minha língua às voltas a tentar humedecer a boca cada vez mais seca… ARRGgggg! BLHAcccccccCC! Aquele monte de nódoas, de boca aberta, eu mesmo a ver os gafanhotos direitos a mim, aquela boca… cheia de CHAMUÇAAAAAAAAAAAA COM LEIIIIIIIIIIIIITE  VIGOOOOOOOR, AQUELA PASSSSTTTTTTTTTA DE especiarias com cheiro de Cu de Vaca!!! CHAMUÇA COM ¼ DE LEITE VIGOR! (Quem come isto? Quem?) Eu com 1,58m, bem abaixo do 1,90m do Professor, a ver toda aquela cena de caril no céu-da-boca a ruminar, a ruuuuuuuuumiiiiiiiiinaaar… “ó Julieta diga-me lá… Nham NHAM nham…!” FODAAAA-SE (Bola vermelha, bola vermelha!) PÁ com a sorte que eu tenho vai-me mandar um gafanhoto, vem de lá uma micro bola de chamuça com leite (BLHAcccccccCC!) e vai-me acertaaaaaaar! VAIIIIIIIII-ME ACErrrrtaaarrrrrrRRR!

Ainda hoje sinto aquele cheiro de bosta com paprika! Nem sei se leva paprika, mas tanto se me dá! Foi asqueroso!

Outros momentos que me recordo metem sempre crianças! Quando ainda não era mãe, e o mundo era “limpo”, com brisas do mar constantes a acariciarem-me o rosto, lençóis brancos imaculados a cheirar tãooooooo bem, sofás imaculados e …. CORTAAAAAAAAAA!

Ao início limpava a cozinha freneticamente, depois limpava durante a refeição, ía apanhando os bocadinhos de comida que íam caindo, depoisssssssss pensei que as minhas crianças nunquinhaaaaaaaaa mais comeriam arroz! D.E.P.O.I.S pensei ter um cão, daqueles bem lambões… ía-me poupar tanto tempinho a apanhar restinhooooos de comida! Terra, Terra! Desce à terra!

Agora já vão melhorando, no entanto ainda é com grande sacrifício que aguento aquelas pequenas mãozinhas dentro das boquinhas cheias de comida a fazerem uma selecção in loco do que não gostam! Os putos podem ser muito porcalhões! Metem as mãos na boca, tiram bocados, atiram pelo ar, enfiam entre os cabelos massa, carne… querem beijos e dar beijos quando molho bolonhesa lhes está a escorrer queixo abaixo, espirram (SEMPRE) com a boca cheia de sopa, e (SEMPRE) a de espinafres! Fóoonix meus!

É preciso ter estômago de aço!

E de preferência ser completamente pitosga, não ver um palmo à frente do nariz quando a falar com alguém, esse alguém se cospe todo, e nos acerta com um mega gafanhoto bem no meio da bochecha ou, na desgraça, na ponta do nariz, e ficamos para ali a entortar os olhos a ver aquele ponto reluzente de cuspo… aquele ponto reluzente de cuspo… aquele ponto reluzente de cuspo…!

É preciso ter estômago de aço! Mais não seja para enfrentar a carga de impostos imposta à cuspidela mesmo no meio da nossa cara! A camada de gordura e nódoas que mancha o nosso país e nos desgoverna! E sem pano para limpar! Quanto tempo demorará a limpar? Fónix meus!

nota: Eu gosto de chamuças!