Pessoas

Pessoa histérica: Uma histérica no comboio a caminho de Faro (des)animou toda uma carruagem cheia de passageiros que tiveram que gramar os seus risos estridentes a roçar a histeria numa longa viagem de quase 4 horas. No final ainda brindou todo o pessoal com um guiiiinchooooo fura tímpanos. SHIU! SHIIIIIUUUUU! "Deve ser tarada só pode! Doida varrida! Parvalhona!" A opinião sincera de uma rapariga cigana pôs fim ao griteiro!

Pessoa cuspidora profissional: No avião a caminho de Exeter (quem é que viaja para este sitio? nem no aeroporto passei despercebida: "Julieta, vai para onde?" A cara de espanto era por demais evidente!) fiquei sentada ao lado de um tipo que parecia ter saído da série "Shameless", versão British, a minha preferida. Sentado ao meu lado, a roer as unhas e a cuspi-las a grande velocidade, dava saltos de contentamento com as manobras da descolagem: "Yeah! WOW! Look LOVEEEE! LOOK! WOW!" Ainda me perguntou se eu não gostava de aviões uma vez que ía para ali com um ar estarrecido: "I do! I do!" Escusado será dizer que o meu ar estarrecido era somente a cara que eu faço quando rezo para que um desconhecido, que vai sentado ao meu lado, a cuspir unhas, não se lembre de descalçar os sapatos, tendo em conta o cheiro nauseabundo que emana das suas axilas. A minha cara era só de: "Oh GOD SAVE MY SOUL! Se este tipo se descalça eu desmaio! E se uma daquelas unhas me acerta?! Deus? Iuuuuuuuú? Where are you when I need you?" O avião estava à pinha mas DEUS ouviu as minhas preces e o "Cristiano Ronaldo", tatuado e suado, arranjou outro lugar onde se pôde esticar ao comprido e desamparar-me a loja! GOD!

Pessoa (des)atenta a tudo: Na fila do Lidl, em dia de enchente, uma senhora sai da fila e vai direita à menina da caixa (Um aparte, porque é que as meninas da caixa são sempre as meninas da caixa ainda que tenham 117 anos?): "Oiça lá, este bacalhau está fora de prazo! FORA DE PRAZO!" A menina da caixa agarra nas Migas de bacalhau e lança um olhar à cliente inchada de razões: "Sim, o prazo termina em Agosto... de 2014!" Pffffffffffff. A mulher balão, inchada de razões, esvaziou em segundos, enfiou a carapuça e regressou à fila.

Pessoa com 2 caras: Uma senhora cantarola pela loja de caridade. Trauteia uma musiquinha e eu acho-lhe graça. Ri-se para mim e eu penso: "Querida esta senhora, fossem todos assim e andavamos mais animados!" Trocamos dois dedos de conversa e sou brindada com isto: "Não gosto do meu bisneto! O miúdo parece parvo! Da minha neta sim agora daquele... rais`parta o miúdo! Todo abebezado!" Velha bruxa malvada, enganaste-me bem, coitado do miúdo, "rica sorte" uma avó assim. Já a voltei a ver, mas de mim só cara de pum, velha idiota.

Pessoa reencarnada num vizinho aqui da loja: Da outra vez foi a Mulher Irada II a gritar impropérios aos lenços dos namorados e aos erros ortográficos. Hoje a Mulher Irada II reencarnou no vizinho:" Olhe desculpe a pergunta mas o lenço tem erros...sabe?... é de propósito ou...?" É de propósito, siiiiiiim, é de propósito...!

Valha-me a Santa!

Tudo a correr gente? Isso é o que se quer!